Вторник, 26.05.2020, 14:48
Приветствую Вас Некто | RSS
Меню сайта
Форма входа
Логин:
Пароль:
Календарь
«  Май 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Студенческая страничка

Инструкция для читателя научных статей
Источник: www.chemport.ru

Во всех основных разделах современной научной работы – во введении, изложении экспериментальных результатов и т.д. – встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).

Введение

«Хорошо известно, что...» (Я не удосужился найти ссылку на работу, с которой об этом было сказано первый раз).

«Имеет огромное теоретическое и практическое значение». (Мне лично это кажется интересным).

«Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы...» (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю).

«Был развит новый подход...» (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад).

«Сначала изложим теорию...» (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером).

«Очевидно...» (Я этого не проверял, но...)

«Эта работа была выполнена четыре года тому назад...» (Нового материала для доклада у меня не было, а поехать на конференцию очень хотелось).
Описание экспериментальной методики

«При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики...» (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось наконец заставить установку начать работать).

«Поставленной цели мы добились...» (С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно).

«Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо». (Другого сплава у нас вообще не было).

«... прямым методом...» (С помощью грубой силы).

«Для детального исследования мы выбрали три образца». (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота).

«... был случайно слегка поврежден во время работы...» (Уронили на пол).

«... обращались с исключительной осторожностью...» (Не уронили на пол).

«Автоматическое устройство...» (Имеет выключатель).

«... схема на транзисторах...» (Есть полупроводниковый диод).

«... полупортативный...» (Снабжен ручкой).

«... портативный...» (Снабжен двумя ручками).
Изложение результатов

«Типичные результаты приведены на...» (Приведены лучшие результаты).

«Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно...» (На исходной микрофотографии видно то же самое).

«Параметры установки были существенно улучшены...» (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью).

«Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем...» (Я этого не понимаю).

«Согласие теоретической кривой с экспериментом:

Блестящее... (Разумное...).

Хорошее... (Плохое...).

Удовлетворительное... (Сомнительное...).

Разумное... (Вымышленное...).

Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе...» (Согласие вообще отсутствует).

«Эти результаты будут опубликованы позднее...» (Либо будут, либо нет).

«Наиболее надежные результаты были получены Джонсом...» (Это мой дипломник).
Обсуждение результатов

«На этот счет существует единодушное мнение...» (Я знаю еще двух ребят, которые придерживаются того же мнения).

«Можно поспорить с тем, что...» (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ).

«Справедливо по порядку величины...» (Несправедливо...).

«Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области...» (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему).

«Наше исследование показало перспективность этого подхода...» (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства).
Благодарности

«Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение». (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат).

Просмотров: 421 | Добавил: Философ | Дата: 05.12.2008 | Комментарии (0)

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно,я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «Козел», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
Возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Категория: Студеческая самодеятельность | Просмотров: 461 | Добавил: Философ | Дата: 28.05.2008 | Комментарии (0)

Кафедре физхимии и самогоноварения посвящается!
(Сперто:www.prikol.i.ua)

Как напиться в дым со стакана воды
15 способов

1) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

2) Вообразить, что в стакане - чистый спирт. Напиться в дым.

3) С помошью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

4) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.

5) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

6) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.

7) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.

8) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной
американцами. Напиться в дым.

9) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.

10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на рынке. Напиться в дым.

11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей.
Напиться в дым.

12) Выступить в цирке с аттракционом "Летающий стакан воды". На заработанные деньги напиться в дым.

13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать "скорую". После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в
дым.

14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.

15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым.

Категория: Студеческая самодеятельность | Просмотров: 538 | Добавил: Философ | Дата: 07.05.2008 | Комментарии (0)

Студенты разных кафедр
(обо всех понемногу)

Неорганик. Ленив и улыбчив. Убежден, что "обещать - не значит жениться".
Аналитик.Знает свой размер противогаза. Перед обедом промывает тарелку дист.водой.
Органик. Выглядит прилично и интеллигентно, чего не скажешь о его запахе.
Физхимик.Регулярно употребляет этиловый спирт (реактант Николаевского) и правило фаз Гиббса.
Биохимик. Плохой биолог и плохой химик, но хороший человек.

Категория: Студеческая самодеятельность | Просмотров: 564 | Добавил: Философ | Дата: 28.03.2008 | Комментарии (1)

Студенты. Краткое обзорное исследование
Из "Баяна" (под ред. Бессовестных химиков)

Первокурсник:
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как сессия, примат, и физкультура на лыжах испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых…
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

Второкурсник:
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800х600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

Третьекурсник:
Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: хакер, юзер, ламер.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

Четверокурсник:
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в морской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: «Где Стyденческий билет ?» — отвечают «Hе знаю, не ел !».
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане «КОЛОБОК».
Основная цель — найти диплом нахалявy!

Пятикурсник:
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос «Что такое лекция?» — ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе.

Категория: Студеческая самодеятельность | Просмотров: 528 | Добавил: Философ | Дата: 26.03.2008 | Комментарии (1)

1.Неорганическая химия.
Царство примитивных задачек, ОВР и пробирочных опытов.
КТО СДАЛ - временно подтвердил звание студента.
КТО НЕ СДАЛ - Варвар и Махровый лентяй, попавший на химфак по насмешке судьбы.
2. Аналитическая химия.
Царство бюреток, пипеток, весов и 4 значащих цифр.
КТО СДАЛ - молодец.
КТО НЕ СДАЛ - приходи повторно (с вазелином).
3. Органическая химия.
Царство обратных холодильников, вонючих веществ, жутких формул и цепочек реакций.
КТО СДАЛ - респект и уважуха.
КТО НЕ СДАЛ - вечная память.
4. Физическая химия.
Дикий синтез всего вышеуказанного, замешанный на ядреном спирту и дифференциальных уравнениях. Царство термостатов, электродов, прямолинейных зависимостей и т.д...
КТО СДАЛ - Герой.
КТО НЕ СДАЛ - Герой посмертно.
Категория: Студеческая самодеятельность | Просмотров: 463 | Добавил: Философ | Дата: 23.03.2008 | Комментарии (6)

Gaudeamus



Международный гимн студентов
(избранные места с вольным переводом)
Примечание: Придуман студентами Гейдельбергского университета в 14 веке на латыни (тогда было так принято). Во время сессии исполняется в минорной тональности.
Подбор аккордов мой.

C__________Dm__ _|
Gaudeamus igitur,__ |
G__________C ___| 2
Iuvenes dum sumus! |
G___________C____D
Post iucundam iuventutem,
G___________C____D
Post molestam senectutem
F_____C___G___C _| 2
Nos habebit humus. _|

(Для веселья нам даны молодые годы! После приятной молодости и не очень приятной старости мы вернемся в землю:( )

Vivant omnes virgines,
Graciles, formosae!
Vivant et mulieres,
Tenerae, amabiles,
Bonae, laboriosae.

(Да здравствуют наши девушки, красивые и грациозные! Да здравствуют и женщины, тоже, в принципе, достойные уважения).

Vivat academia,
Vivant professores!
Vivat membrum quodlibet,
Vivant membra quaelibet,
Semper sint in flore.

(Да здравствует Универ (и химфак тоже), хай живуть преподы! Да здравствует также каждый из студентов, вечно молодой и цветущий).

Категория: Студеческая самодеятельность | Просмотров: 1668 | Добавил: Философ | Дата: 12.03.2008 | Комментарии (1)

Старые студенческие песни
Из "Настольной книги Химика-баяниста"// Под редакцией Бессовестных химиков.(Химфак: SAM.IZDAT, 2007)

Химики-агрессоры


















Гимн Химиков-агрессоров
(написан в 1960-е годы в разгар дискуссии «физиков» и «лириков»)
Мотив: Марсельеза (гимн Франции)

G--------------------------------- C
Мы отравим весь мир меркапта-a-ном,
D------------------------- G
Будут трупами ямы полны,
Запах смерти взлетит к марсиа-a-нам,
К обитателям бледной луны.

Обольем города толуолом,
Подожжем мы их с разных концов,
Все живое отравим фенолом,
Хлором вытравим зелень лесов.

Недовольных, туда им дорога,
Мы засунем живьем в формалин.
Но их будет не так уж и много,
Остальных передушит зарин.

Мы вулканы забьем динамитом,
Разорвем на куски шар земной.
Во Вселенной, залитой ипритом,
Будут мир, тишина и покой.

И цианистый калий спокойно
Всыпем мы в мировой океан.
Твое право - ты либо покойник,
Либо химик и вдребезги пьян.

И тогда в прорезиненных масках,
С этанолом в дрожащих руках
Мы закружимся в бешеной пляске
На руинах, могилах, гробах.

Гимн студентов-химиков
Мотив: «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью»

C
Мы рождены пролить все то, что льется.
-----------------A7 --------------Dm
Просыпать то, чего нельзя пролить.
C
Наш факультет химическим зовется,
C----------------- G -----------C
Мы будем вечно химию зубрить.
Припев:
C
Все выше, и выше, и выше
A7 ----------------------Dm
К вершинам наук мы идем.
-------------------------C
И если декан не прогонит,
G -----------------------C
То значит получим диплом.

Мы не чета механикам-пижонам,
И на матфак мы смотрим свысока.
И по халатам, рваным и прожженым,
Мы узнаем своих издалека.

Припев.

Мы дышим все аммиаком и хлором,
Мы кислотой до сердца прожжены.
Предосторожность мы считаем вздором -
Мы все на вкус попробовать должны.

Припев.

Пускай еще мы получаем двойки,
И на зачетах все еще дрожим,
Но мы всегда и всюду будем стойки,
Научный подвиг все же совершим.

Припев.

Раскинулся вектор
(Песня воистину народная. Варианты строф приводятся в скобках)
Мотив: «Раскинулось море широко»
3/4 (в ритме вальса)

Em --------------------------Am
Раскинулся вектор по модулю пять,
D ---------------------G
Вокруг интегралы стояли,
E------------------------Am
Студент не сумел производную взять, -
H7----------------- Em
Ему с укоризной сказали:

(Раскинулся вектор по модулю пять,
Вдали полиномы стояли.
Студент не сумел производную взять,
Ему в деканате сказали:)

-Нельзя на халтурку экзамен сдавать –
Тобою декан недоволен,
Изволь теорему Коши доказать,
Иначе ты будешь уволен.

Хотел доказать он – Сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Увидел стипендии гаснущий свет –
Упал – сердце больше не билось.

Напрасно билет предложили другой,
Стараясь привесть его в чувство.
Сам ректор пришёл, покачал головой –
Вот плата тебе за беспутство.

Три дня в кабинете покойник лежал
В штаны Пифагора одетый,
В руках он зачётную книжку держал
Единственной тройкой согретый.

(Три дня в деканате покойник лежал,
На пальцах- Ньютоновы кольца.
Его не волнует тройной интеграл,
И даже законы Гельмгольца…)

К ногам положили ему интеграл
И в матрицу труп завернули.
А вместо молитвы какой-то нахал
Прочел теорему Бернулли.

Напрасно студенты ждут друга в пивной,
Им скажут - они зарыдают...
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс набегает…

Во французской стороне
Студенческая песня на мотив поэзии средневековых французских вагантов.
Поет Максим Леонидов в "Старых песнях о Главном-2"

Em
Во французской стороне,
D------------- Em
На чужой планете
Em
Предстоит учиться мне
D --------Em
В университете.
Am
До чего тоскую я -
D
Не сказать словами.
G
Плачьте, милые друзья,
Em
Горькими слезами.
Am
На прощание пожмем
C
Мы друг другу руки,
G
И покинет отчий дом
Em
Мученик науки.
Н7------------------Em
Вот стою, держу весло,
C--------------G
Через миг отчалю.
Н7---------------- Em
Сердце бедное свело
C
Скорбью и печалью.

Тихо плещется вода,
Голубая лента.
Вспоминайте иногда
Вашего студента

Много зим и много лет
Прожили мы вместе,
Сохранив святой обет
Верности и чести.

Ну, так будьте же всегда
Живы и здоровы !
Верю, день придет, когда
Свидимся мы снова.

Всех вас вместе соберу,
Если на чужбине
Я случайно не помру
От своей латыни.

Если не сведут с ума
Римляне и греки,
Сочинившие тома
Для библиотеки.

Если те профессора,
Что студентов учат,
Горемыку школяра
Насмерть не замучат,

Если насмерть не упьюсь (что вряд ли)
На хмельной пирушке,
Обязательно вернусь
К вам, друзья, подружки !

Вот стою, держу весло,
Через миг отчалю.
Сердце бедное свело
Скорбью и печалью.
Н7---------------- Em
Тихо плещется вода,
C---------- G
Голубая лента.
Н7-------------- Em
Вспоминайте иногда
Н7---------- Em
Вашего студента.

Категория: Студеческая самодеятельность | Просмотров: 2382 | Добавил: Философ | Дата: 01.03.2008 | Комментарии (1)

Как год делится на сезоны; сезон – на месяцы; месяц – на дни. Так каждый университет делится на факультеты; факультеты – на кафедры; кафедры – на специализации.
У нас на факультете существует 5 кафедр, если кто не знает. На одну из них можно попасть на первом курсе, подав документы на биохимию, а вот остальные кафедры предстоит выбирать на 3 курсе (после 5-го семестра).
Сейчас я попытаюсь в общем рассказать Вам о наших кафедрах, Вы можете согласиться или не согласиться со мной, а можете попытаться меня переубедить на форуме

Кафедра Органической химии
Почему стоит идти на эту кафедру
• Престижные специальности
• Хороший преподавательский состав
• Необходим невысокий средний балл для зачисления
Почему не стоит идти на эту кафедру
• Очень тяжело учиться, т.к. требования у преподавателей высокие
• Здесь проводятся работы с вредными веществами

Кафедра Неорганической химии
Почему стоит идти на эту кафедру
• Готовят хороших специалистов
• Хороший преподавательский состав
• Необходим невысокий средний балл для зачисления
• Да и вообще здесь полная халява
Почему не стоит идти на эту кафедру
• Лень – плохой помощник в жизни
Кафедра Физической химии
Почему стоит идти на эту кафедру
• Самая престижная кафедра
• Очень хороший преподавательский состав
• Расширяются познания в химии, т.к. этот раздел охватывает всю химию
Почему не стоит идти на эту кафедру
• Очень высокий проходной балл
• Нет профессий, кроме пищевой физ. химии, где необходимы эти знания
• Многие преподаватели дают мало (а некоторые вообще ничего), а спрашивают много
Кафедра Аналитической химии
Почему стоит идти на эту кафедру
• Самая востребованная специальность
• Специалистов этой кафедры высоко ценят в производстве из-за рекомендаций наших квалифицированных преподавателей
Почему не стоит идти на эту кафедру
• Очень высокий проходной балл
• Нет нормальной начитки лекций по специальностям, т.к. преподают в основном старые преподаватели
Вот я привел все «за» и «против» для каждой из кафедр, а Вы, мой молодой химик, уже выбирайте, что именно Вам нужно: наука, хорошая работа по специальности или же просто диплом о Высшем образовании.


Просмотров: 1191 | Добавил: Dell | Дата: 25.02.2008 | Комментарии (12)

« 1 2