Диссидентский сайт химиков

Стихотворения,посвящённые родному факультету...

Wiking — Fri, 21 Oct 2011 21:53:54 GMT

Студенческие годы

Солнце светит, льётся пиво,
Где-то песенки звучат
Как же в мире жить красиво,
Жить, пока не исключат!!!

Синтезируем мы лаки,
Получи эфир простой,
Всё мы можем на химфаке,
И общага – дом родной!!!

***
Годы вновь проходят неустанно
В реактивами пропахшихся стенах.
Смотришь ты на них, но как-то странно
Видеть все записки на полях.

Мы уйдём, но кто будет за нами?!
И оставим небольшой хоть след?
Факультет вернётся к нам со снами
Даже через много-много лет!

С ветром наравне были свободны
С новою мечтой встречать рассветы.
Будни были вечно беззаботны.
Жили в ожиданье только лета…

Дворовые под гитару песни
Пели под общагой мы с друзьями;
Чем учиться, было интересней
Жить гурьбой, а не делами…

Средь весёлой жизни и вина
Кто-то вновь ошибки совершал
( Только здесь ничья вина)
На душе всегда только весна…

Молитва студента

Боже, дай мне силы
Все лекции стерпеть.
Чтоб не спать уныло,
А слушая, сидеть…

Чтоб с утра пораньше
Пару не проспать,
Не послав всех дальше…
Чтобы много знать…

Чтоб без интернета
По ночам мне спать.
В этом смысла нету,
Мне ль о том не знать?!

Только снова к мышке
Руку потяну.
Это будет слишком:
На пары не пойду!:-)

Про родной химфак

Малюк Н.Г.
Да хоть зю-квадрат!

Сейчас он добрый, он сейчас не злой,
Смотри в глаза ему, и всё будет в порядке
Он – человек-легенда, он почти герой,
Но на экзамене он 2 поставит без оглядки!

Одну шестнадцатую он тебе поставит,
Когда зю забудешь вдруг на лабе ты,
За дверью опоздавших всех оставит…
Но ягодки пойдут, а это лишь цветы!!!)))

Богза
«Принимают лишь те, кто хочет быть самцом оленя: отбросить копыта»
«Присутствующие здесь слабо интерисуются производством наркотиков…симпатичная,красивая реакция!»

Не отвлечёт его мобильный телефон,
Не отвлекут от пульта батарейки,
Все слайды чётко зачитает он,
Все до минуты,до копейки…

Бондаренко В.Ф.
Что вы воду в рот набрали,
Вам-хотьба,а вы бежали,
Вы дыханье задержите,
Аккуратно, не тоните!

Шпанько И.В.
«Студенты:1.не дышат по Фролову,2.ведут нездоровый образ жизни,3.дебилизированы тестами,4.пишут дурацкие углы,5.не помнят умозрительные структуры!6. им всё до лампочки»

Эй, студенты, смотрите!
Органика, как океан,
Стройте корабль, плывите,
А то я поставлю двойбан!

Плотников П.В.
Только я назначаю людей, которые дадут миру истину!
Доказать миру, что вы знаете психологию
Я выдаю вам полномочия. Вот вы, например, приехали из Киева, из министерства образования. У вас большие полномочия… даже я вас боюсь)

И сколько раз профессором я стал?
Я Пётр Великий, я почти Творец!
И сколько классных книг я написал,
Кто их не купит, тому большой…пц!

Досье уж есть на каждого из вас,
Невидим, меня здесь нет!
Лишь тем, кто отлично запомнил мой рассказ,
Я дам в магистратуру всем билет!

Симона, королева чистоты (Стеклянные тоже плачут…)
Колба настолько грязная… Видите, она плачет… Капли должны стечь…

Пробирки и колбы плачут,
Работа напрасно пропала…
Знаешь ли, что это значит?
Готовь растворы сначала!

Ты делай по пять измерений,
Иначе ей вновь будет мало.
Лучше побольше значений,
Иначе – работа пропала…

В контрольной – сто двадцать примеров,
В конспектах – «С/р» на полях.
Проектор прими ты на веру
В верных учебных стенах…

« Полумикро и микроанализ…»
От чего же так хочется спать?
Нам большие проблемы достались.
И мы всё должны это знать?!!

Хоть решить одну бы проблему:
Сосредоточиться и не уснуть…
Вот такая большая дилемма,
К наномиру ведёт этот путь!

ТЕЛЕзвездаНЬГА
На лицах лишь улыбку вызывает,
И очень, О-О-ОЧЕНЬ много говорит.
На камеру в YOUTube его снимают,
Как Петросян, он будет знаменит.

И ампулу разобьёт он с атропином,
А может даже парту им зальёт.
На паре не отравитесь зарином
И ток вас из розетки не убьёт.

На паре себя чувствую, как в пьесе,
Морфин в аптечке – снова телешоу.
« Всем содержимое портфеля интересно,
Разбрызгаю вокруг, и будет хорошо!»

Наружу органы – не страшно,
На вас повязку гордо натяну.
Вы знайте, аутотренинг – очень важно,
Чтоб сифилис не брал твою жену!»

О чём он говорит – никто не знает,
И смех до слёз, и каламбур всегда.
Хоть минус три за пропуск он поставит,
Известная в инете он звезда!

ВИАГра: «Сумасшедший
Яркий педагог,
БЖД его загубила,
Наш смешной урок…»

***
Физхимия… Здесь правила Трутона,
Конечно, про фазы Гиббса не забудь,
Запомни термодинамики законы.
О Боже, только б не заснуть…

Органика… Всё смотришь на проектор,
Здесь слабонервным места нету.
Мобильный телефон здесь не поднимет лектор,
И в чашу Петри он покурит сигарету.

И снова на проектор смотришь,
А там – амины, сахара.
Иди к доске, когда ты что-то спросишь,
Хотя не ясно ничего.

Экология…Ресурсы
Сохраним и защитим.
Мы не отойдём от курса,
В мире мира мы хотим!!!

Настала весна, снова будет тепло,
Физхимию сдам я всем бедам на зло!
Пусть ногти обрежут, они нам мешали!
Ответ на вопрос тогда мы не знали…

Ода Богзе
На паре по охране труда.107а, вид из окна)))

На крыльце стоит печальный Богза,
Печально смотрит на опавший лист.
Осенняя хандра, печальна поза,
А он по телефону говорит.

Ты не печалься: покури, и станет веселей,
Пусть пепельницы нет, но, вытяжку включив,
Пусть пепел наполняет чашку Петри.
И на душе становится светлей…

Куплеты о преподах

Философ — Tue, 01 Jun 2010 19:39:55 GMT

Куплеты о преподахЪ

(избранные из них прозвучали на День Факультета в 2010 г.)

Исполняли Игорь Шкляров и Константин Родыгин

Проигрыш:   Am -- Dm -- E (длинный) _    Am

Повторяется после каждого куплета

    Am               Dm
1. Зам.декана наш великий,
E                    Am
Когда нас привел сюда,
Am                  Dm
Обещал нам ужас дикий.
E                    Am
Оказалось - ерунда!

2. Если хочешь, друг сердечный,
Наш покинуть факультет,
Для начала ты, конечно,
Пары закоси у Швед!

3. А светлейший князь Туровский -
Он хозяин до-о-брый.
Ставит синтез в самоваре,
Кофе пьет из колбы!

4. Дядя Жора, добрый малый,
Беспощадно аццки жжот.
Когда коммунизм настанет,
Ты получишь свой зачет!

5. Наш профессор свет-Максимыч ----------»»
Свое место знает:
На броневичок забравшись,
Лекцию читает!

6. Дядька Плотник знаменитый
Принимал экзамен.
Кто не купит его книжек -
Тем капец настанет!

+ Бонус: куплеты, не включенные в выступление по причине забывчивости автора:

7. Как-то раз Алим Никитич
Перегонку собирал.
Но никак не мог понять он,
Что за гад весь спирт украл!

8. Добрый доктор Михальчук
Злую шутку выдумал:
Он ежа, как дефлегматор,
Наизнанку вывернул!

Прошедшему Дню Студента и минувшему Дебюту посвящается!

Философ — Mon, 07 Dec 2009 20:50:29 GMT

Боевой гимн первокурсников

(рабочий вариант)

На гимн Химфака не потянет, но как юмористический вариант - возможно...

Мы - вольные птицы грядущих веков,
И, следуя нашей природе,
Мы вырвались гордо из школьных оков
Навстречу заветной свободе!

И мы устремились на славный Химфак,
В высокий чертог Универа.
Не помним пропорций, не знаем констант
И формулу Бугера-Бэра.

Не смейтесь: еще мы достигнем небес!
Пред нами дорога открыта!
Запомним диспрозия атомный вес
И выучим формулу спирта!

С Профессором мы создадим Эликсир,
Добавив Бессмертного Духа,
Чтоб даже Декан на нас взор обратил
И молвил: "Респект, уважуха!"

Великие битвы у нас впереди:
Дебют, ДХФ и Экватор.
Пусть слава студентов Химфака гремит
От космоса - до Деканата!

Призрак Сессии. Пролог и Акт 1

Философ — Thu, 27 Aug 2009 18:53:40 GMT

Вечный студент, или Призрак Сессии

(Призрак в Сессию и Ко.)

Рок-опера

Поставлена на День Химфака в 2009 г.

Слова – Константин Родыгин

Музыка – Вадим Яны

Действующие лица:

Студент - первокурсник.

Призрак Сессии, он же Вечный Студент.

Властитель Деканата – суровый и беспощадный.

Профессор - алхимик и чародей.

Муза – возлюбленная Вечного Студента.

Декан – просвещенный правитель.

Бакалавр и Аспирант.

Прочие студенты.

Треки:

1- До сессии два дня

2- Синтез

3- О Призраке

4- Нежность к камням

5- Бой

6- Песнь судеб

Пролог

Выходят Бакалавр и Аспирант. Разговор не вслух. Сбоку выходит Студент с кучей книг:

Аспирант. О, студент. Макулатуру сдаешь? Зачем столько книг.

Студент. Ну как же, до сессии осталось 2 дня, а тут ещё легенды ходят о каком-то Призраке Сессии.

Берут его за руку и уводят за стол.

Бакалавр. Да, слышали. Призрак Сессии когда-то давно был таким же студентом, как и мы, а теперь вечно скитается по свету. Сам он весь чёрный, страшная маска, взгляд жуткий. Если студент увидит призрака сессии, жди беды…

Аспирант. И каждый год с одним студентом происходит Бог знает что, и никто не знает в чём дело, а спрашивать никто не решается.

Бакалавр. Легенда легендой, но я четвертый год учусь, и со мной ничего не произошло.

Аспирант. А я вообще в аспирантуре и ни разу с ним не сталкивался. Успокойся, наверное, ты его тоже не встретишь.

Все садятся за стол.

Акт 1

1 - ДО СЕССИИ ДВА ДНЯ

До сессии два дня,

И перед нами вечность.

Пусть, песнями звеня,

Пирует мир беспечный.

И все нам нипочем

От сессии до сессии.

И все к плечу плечом

Живут студенты весело.

Два дня – огромный срок,

И ночи две в придачу.

Вином наполним рог

И выпьем за удачу.

Пускай исчезнет страх –

Судьбу творим мы сами.

Весь мир у нас в руках!

Удача, выпьем с нами!

На стол прыгает Призрак.

Призрак. Дамы и господа! С прискорбием сообщаю вам пренеприятнейшее известие: вам осталось всего 2 дня. Честь имею кланяться.

(Отдаёт студенту зачетку и исчезает)

Студент. Кто это был?

Бакалавр. Это Призрак Сессии… Он выбрал тебя! А значит - нам уже нечего бояться!

Аспирант. Спасибо что зашёл, студент. Красавчик!!

Выходит Властитель Деканата. Нервничает.

Властитель. Мой юный друг, не печальтесь… Ах да, забыл представиться. Я – Властитель Деканата. Я вам помогу. Меня не стоит бояться. Ведь так?! (смотрит на Бакалавра и Аспиранта, они поддакивают). Вот видишь, мне можно доверять. Не доверяй призраку. Иначе у тебя возникнут большие неприятности. Возьми этот клинок, но будь осторожен, не верь ни единому его слову. Воспользуйся им, не задумываясь. (Уходит)

Студент. Что делать?

Бакалавр. Прости, Студент, тут тебе никто не поможет. Здесь каждый борется за свою жизнь.

Аспирант (на ухо Студенту). Есть у меня одна идейка. Сходи к Профессору. Он тут давно, он поможет.

Призрак Сессии. Акт 2

Философ — Thu, 27 Aug 2009 18:51:57 GMT

Акт 2

Лаборатория. Стол накрыт тканью. На нем колбы и т.п.

Голос из-под стола. Всё не то, всё не так … Философский камень - не ра….бо…та…ет…...Чёрный порох - другим изобретён. Паровой пулемёт - не фурычит. Вечный двигатель второго рода - термодинамикой запрещён. Но ничего! (Профессор вылезает из-под стола) Всю жизнь искал я истину, и вот-вот уже найду её. Ну где же ты? А! Эврика! (Достаёт из кармана флягу) Нашёл!

Стук в дверь. Профессор прячет флягу, забирается под стол.

Профессор. Кто там? Кого нелёгкая принесла? Тьфу ты, чего это я... (Вылезает из-под стола. Стук продолжается) Ну кто там? Что за спешка? Там что, инквизиция?

Студент. Откройте, Профессор, это я – Студент.

Профессор. Студент? Скажи пароль!

Студент. Боже, Декана храни.

Профессор. Студент, ты что ли? Так бы сразу и сказал, ну заходи.

(Заходит Студент)

Профессор. ВОН! (Студент уходит. Снова стук.)

Студент. Профессор, можно?...

Профессор. Студент, ты? Заходи. (Снова заходит Студент) ВОН!!! (Студент уходит. Снова стук.)

Студент. Профессор, можно?...

Профессор. Студент, ты? Заходи. (Студент входит в халате). Что привело тебя, сын мой, в мою скромную обитель?

Студент. Профессор! Призрак выбрал меня. Что мне делать? А властитель дал мне это! (показывает шпагу)

Профессор. Осторожно! Зная его, а я его знаю с первого курса... Она отравлена! Не ешь ее!

Студент. Профессор! Почему я? И почему так?

Профессор. Призрак выбирает самого сдьрявомысясего.

Студент. Чего?

Профессор. Сдьрявомысясего.

Студент. Нифига не понимаю.

Профессор. Ты ведь не болеешь, но думаешь.

Студент. А, здравомыслящего!

Профессор. Да, но пока эти проделки призрака ни к чему толковому не привели. Может ему методу поменять?

Студент. Алло, Профессор, а что мне делать?

Профессор. Да не ори ты, не ори. Тебе, сын мой, я ничем помочь не могу. Хоть на лекциях я и видел тебя, кажись 2 раза… (Студент медленно крадется к выходу) …но я верю в твой талант! (Студент возвращается к Профессору) К столу.

Студент. Стакан брать?

Профессор. Да нет, работать будем. Сейчас ты приготовишь своими руками волшебный эликсир, который зовётся «Бессмертный студенческий дух»!

Студент. Зачем мне эликсир? Как он меня защитит?

Профессор. Это не простой эликсир, он сам знает, когда вырваться наружу и помочь тебе.

2- СИНТЕЗ

Возьми, сын мой, серы и ртути,

И злости полфунта добавь.

Налей туда гадостной мути,

И жуткий свой синтез поставь.

Вари его денно и нощно,

Сквозь фильтры его пропусти,

В потоке суши прямоточном,

И в спирте затем раствори.

Колдуй же над этим примерно,

Вари, не жалей своих сил,

И коль повезет, то наверно

Волшебный найдешь Эликсир.

Дорогу осилит идущий!

Ты знаешь об этом, мой друг.

Поможет тебе вездесущий

Бессмертный студенческий дух!

Студент. Профессор, вышло! Профессор, он действительно вышел, когда он действительно нужен.

Профессор. Сын мой, он работает только за два дня до сессии, пей!!!

Студент. Ты что, с ума сошел? Я это пить не буду.

Профессор. Пей! Ты что, мне не веришь? Пей, говорю. И мне оставь.

(Студент выпивает, кривится. Шатается на ногах)

Профессор. Кажись, работает! Шнобелевская премия мне обеспечена! (Студенту) А теперь ступай. Встретишь Призрака, а ты его обязательно встретишь, - передавай ему привет от искателя инквизиции… тьфу ты, квинтэссенции! (Припевает) Дорогу осилит идущий… Ну ты понял. Всё. Иди. Только не споткнись!

Студент. (Пьяным голосом) Спасибо, Профессор…

(Уходит. Звук за ширмой. Споткнулся.)

Студент. У, кроватка.

Профессор. Ну вот, ушёл. (Смотрит на эликсир.) Может быть, и на меня подействует. (Выпивает). Тьфу ты, какая гадость! Чистый уксус! ... Стоп. Это я ему?..

Призрак Сессии. Акт 3

Философ — Thu, 27 Aug 2009 18:50:33 GMT

Акт 3

Логово Призрака. Студент спит на заднем плане. Выходит Призрак. Садится за рояль.

3- О ПРИЗРАКЕ (Вечный студент)

На свете жил месье студент немало лет назад.

Хотел науки изучить, чтоб истину познать.

На свете жил месье студент, вы спросите: когда?

Не много и не мало, а в Средние века.

Он был философ и поэт, баллады сочинял,

А после их в кругу друзей под лютню исполнял.

Он мог назвать все звезды, что светят средь ночей,

И камень философский испечь в печи своей.

Припев:

Вечный студент идет землей,

Ведомый непонятною звездой.

Ярким огнем горит звезда.

Покоя он не знает никогда.

Так жил да был месье студент, и тайны познавал,

Пока в один прекрасный день любовь не повстречал.

Невинное создание пленило его мысль,

Пленило его сердце и в жизнь вдохнуло смысл.

Она была прекрасна, как ангел во плоти.

Во всем пространстве звёздных сфер подобной не найти.

Затмил луну и солнце огонь её очей…

И вот студент-философ в любви признался ей.

Припев.

Призрак берёт в руку череп. Смотрит на него.

Призрак. Бедный… Кто ты?... (Отбрасывает череп) Каждый год одно и тоже. Но я не успокоюсь, пока всё не станет на свои места. (Начинает обнюхиваться)

Какой чудесный аромат… У нас в гостях студент Химфака! (Подходит к спящему Студенту) А ну-ка подъём!

Студент. (Сонным голосом) Ты кто такой?... (Встает. Угрожающе) Ты кто такой?? Нет, не в той интонации… (В ужасе) Ты кто такой ?!!! (Порывается бежать, но Призрак его останавливает)

Призрак. Внимательно. Смотри. (Становится в профиль, прямо, поворачивается, машет плащом, показывает на себя пальцами). Никого не напоминает? Ассоциаций никаких?

Студент. Баба Надя?

Призрак. Нет! Смотри ещё (Повторяет действия) Ну?

Студент. (Медленно, вдумчиво, протяжно) Призрак?

Призрак. Бинго!

Студент. А! Это призрак, помогите! (Порывается бежать, задевает клавиши рояля, выхватывает шпагу)

Призрак. Стоп, саботаж. Успокойся, я тебе ничего не сделаю. (Принюхивается) К Профессору ходил?

Студент. Да, тебе привет от этого искателя инквизиции. Кстати, а где это я?

Призрак. Как где? Ты в моём логове… В подсобке.

Студент. Стоп, а как это так…..

Призрак (перебивает). Очень просто, каждый год за два дня до сессии я прячусь тут.

Студент. Но зачем?

Призрак. Понимаешь, Студент, я не успокоюсь до тех пор, пока не настанет справедливость.

Студент. Да кто-нибудь расскажет, что здесь происходит?

Призрак. Рыжий! Да что ж ты так орёшь! Я когда-то был точно таким же студентом, как и ты, но в своё время я вступился за справедливость и Музу. И в наказание я был изгнан из факультета (за пьянство). До сих пор моя душа не знает покоя.

Студент. Но я здесь причём? Я никуда не вступал! И чем я могу помочь?

Призрак. Видишь ли, Студент, я слишком слаб. (Кашляет) Мне нужен помощник.

Студент. Погоди-ка, погоди. Властитель меня предупреждал о твоём коварстве.

Призрак. Студент, о чём ты?

Студент бросается на Призрака со шпагой, они выпадают за кулисы.

Призрак Сессии. Акт 4

Философ — Thu, 27 Aug 2009 18:48:51 GMT

Акт 4

Каменоломня. Фигуры студентов в чёрных мантиях. На сцене Декан, Аспирант, Профессор, Бакалавр. Выходит Властитель.

Властитель. Ваше могущество, сессия началась. Будьте готовы подписать этот документ.

Декан. Но это же пустой лист.

Властитель. Пока да, но он легко превратится в приказ об отчислении. Ещё чуть-чуть, и я впишу сюда множество имён. Чтобы сохранять равновесие хаоса и порядка, мне приходится всё время поддерживать закон постоянства. Но я уверен: наступит час, и совместятся светила. И появится возможность повлиять на ход истории и сместить равновесие сил в мою пользу...

Декан. Это безумие! Ничего не понимаю. Ты же мой ученик. И я не этому тебя учил!

Властитель. Безумцы – это вы все! Ах так, тогда вот ведомость, держите!

4- НЕЖНОСТЬ К КАМНЯМ

Властитель

Я – Повелитель Деканата,

На мир студентов бросил тень.

Замкнулся круг – и нет возврата

В ушедший безмятежный день.

Наступает последняя битва,

Злой туман застилает глаза.

Раздается студентов молитва,

Но назад возвратиться нельзя!

Я справедлив и беспощаден,

Плету и режу судеб нить.

Никто не будет безнаказан,

За все приходится платить!

Пусть умолкнут веселые песни!

С каждого по заслугам спрошу.

Чтобы восстановить равновесье,

Я свой меч на весы положу!

Муза (выходит из толпы студентов)

О ты, доцент непобедимый,

Ты раньше был таким же, как и мы,

Но рок судьбы неумолимый

Диктует правила игры.

Скажи, зачем над факультетом

Воздвигнут грозный трон тобой,

Зачем ведешь ты со Студентом

Из века в век смертельный бой?

Не покладая наших рук,

В стараньях до седьмого пота

Мы будем грызть гранит наук,

Ведь Знанье – сила и свобода!

Властитель

В глаза смотрите злому року!

Свобода ваша – только миф!

Пусть хаос Сессии жестокой

Порядок новый породит!

Злая буря встает над Химфаком,

В небесах потускнел солнца свет.

Это я, Властелин Деканата,

От меня вам спасения нет!

Входит Студент.

Студент. Властитель, я сделал всё, как вы сказали. Призрак мёртв.

Муза. Призрак мертв?

Студент. Да, а тебе то что?

Муза. Я та самая Муза, из-за которой все началось…

Властитель (смеётся). Наконец-то, теперь меня никто не остановит! Спасибо, Студент, за то, что выполнил работу. Между прочим, на 5! Ты так и не понял, глупец, что тут происходит. Меня никто не остановит!

Декан (хватает за руку Властителя). Властитель Деканата, я не доволен твоей работой! Твоими стараниями мы все скоро останемся без студентов. Как мы сможем тогда существовать? Ты слишком много себе позволяешь. (отдёргивает руку)

Властитель. Успокойтесь, теперь даже вы мне не помеха.

Студент. Властитель, ты меня обманул. Но я это так не оставлю. Сейчас должна пролиться чья-то кровь!

5- БОЙ

Властитель и Студент сражаются на шпагах. Властитель толкает Студента, и тот падает.

Властитель. Пойми, Студент, не ты меня таким сделал, и не в твоих силах теперь что-то изменить.

Студент. Изменить - нет, но поверить в себя – да!

Студент бросает шпагу за кулисы. Из-за кулис ее хватает Призрак и бежит навстречу Властителю. Раскат грома. Гаснет свет. Когда он включается, на сцене остаются два плаща и одежда Музы. Студент встаёт, поднимает плащи. Медленно закрывается занавес, все остаются на местах.

6- ПЕСНЬ СУДЕБ

Голос за кадром. С тех пор прошло много лет. История обросла небывалыми подробностями, породив множество версий и легенд. Чего только не услышишь в студенческом общежитии долгими вечерами. Властителя, Призрака и Музу больше никто не видел. Профессор по-прежнему учит студентов творить волшебные эликсиры, рассказывает басни, и уже почти нашёл истину. Декан - просвещённый правитель, правит и поныне. А Студент в скором будущем станет новым Властителем Деканата. И как сложится его судьба, известно только волшебному эликсиру. Но это уже совсем другая история….

Законы термодинамики

Философ — Mon, 16 Mar 2009 21:06:41 GMT

ЗАКОНЫ ТЕРМОДИНАМИКИ

(С) В.Михальчук и студенты Химфака!

1. Равенство температур во всех точках является условием равновесия термодинамической системы.
2. В любой изолированной системе запас энергии остается постоянным.
3. Вечный двигатель второго рода невозможен, т.е. переход энергии от менее нагретого тела к более нагретому невозможен без каких либо других изменений в системе.
4. Отупение студентов от курса к курсу процесс необратимый, т.е. поумнение студентов невозможно без каких либо других изменений в гомогенной студенческой системе.
5. Запомнить физическую химию невозможно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ее можно только ПОНЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
6. Незнания математике и физике, накопленные на младших курсах сказываются при изучении физической химии и необратимо ведут студента к двойке, т.е. оценка по матем.+оценка по физике разделить на 3.
7. Вероятность сдать физхимию существует только в случае тотального изучения семь пятниц на неделе, двадцать пять часов на пятницу, с выходным на каждой тринадцатой пятнице недели.
8. Вокруг головы каждого студента существует полупроницаемая перегородка, пропускающая любую информацию, кроме учебной.
9. Быстро забытое не считается невыученным.
10. Существует любая, отличная от нуля (порядка +10-100000000) вероятность сдать физхимию не имея багажа знаний, просто по стечению обстоятельств, вытащив удачный билет. (Принцип Шредингера, вытекает из IX закона)

Как креативно завалить экзамен. (С)перто

Философ — Fri, 13 Mar 2009 20:12:33 GMT

Как креативно завалить экзамен

Если вы не готовы к экзамену, и если товарищи тоже не в силах помочь вам на нём, не стоит отчаиваться. Можно настроить себя на подготовку к пересдаче, а на самом экзамене приколоться:

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"

- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.

- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.

- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.

- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.

- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.

- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.

- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.

- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.

- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.

- получив задание, съешьте его.

- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.

- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.

- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"

- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)

- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.

- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.

- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).

- придите на экзамен пьяным в дым ("пьяным в дым" означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: "Щас блевану").

- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.

- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.

- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.

- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"

- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.

- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из "Матрицы". Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из "Звездных войн".

- спровоцируйте драку посреди экзамена.

- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число "пи" и выдуманные числа.

- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.

- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.

- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: "Нужное смотри в приложениях"

- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.

- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.

- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.

- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).

- попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе

- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.

- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.

- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.

- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.

- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"

- напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор козел".

ДИГИДРОГЕНМОНОКСИД

Философ — Wed, 04 Feb 2009 13:08:42 GMT

Суровая правда!

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:
"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxyde).

Химикат используется для следующих целей:
- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к юнк-фоод и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:
- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа;
отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.
Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предприимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.
Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда.